Трамп, Зеленский и родители подростков. Чем похожи эти переговоры на разговор родителя с подростком?

Наверно, все уже видели и обсудили провальные переговоры президентов США и Украины. Но сегодня, я хочу посмотреть на них с другой стороны. 

 

 Для тех счастливых людей, кто вообще не следит за новостями, и не знает о чем идет речь напомню, что 28 февраля 2025года президент Украины Зеленский прибыл для переговоров с руководством США в лице Трампа в белый дом. Там должны были состоятся переговоры по теме поддержки Украины Америкой, взамен на то, что Украина разрешит добывать Америке редкоземельные металлы на ее территории. НО что-то пошло не так и пресс конференция превратилась в какой-то базар, где все друг друга упрекали, препирались друг с другом. Естественно, в такой обстановке не были достигнуты никакие договоренности, а Зеленский покинул Белый дом раньше запланированного срока, по некоторым данным он это сделал по просьбе Трампа.

 

Давайте обсудить чем эта перепалка похожа на разговор подростка с родителем, какие уроки можно вынести из этой ситуации. А в конце поговорим о том, как развить в ребенке навык ведения переговоров.

 

 Я работаю с семьями, в которых есть дети, и не только, работала в школе, в том числе и в коррекционных классах и поэтому могу смело говорить о том, что по долгу службы часто становлюсь свидетелем разговора между родителями и подростками. Переговоры Зеленского и Трампа мне очень сильно напомнили именно такой разговор, особенно меня повеселил момент, когда помощник Трампа спросил про костюм, и я как мать подростка, который по Дубайской жаре ходит в школу в худи с начесом с одной стороны, и как специалист работающий с подростками с другой уже не могла смотреть на эти переговоры никак иначе, кроме как на диалог родителей с подростком.

Сразу скажу, что я не задеваю политическую сторону вопроса, никак наш разговор не относится к личностям ни одной из сторон. Мы сегодня просто рассматриваем ситуацию.

 

А ситуация следующая, есть одна сторона — у которой есть много ресурсов, и есть другая сторона — которой эти ресурсы необходимы. Первая сторона, готова поделиться теми ресурсами, которые у нее есть, но взамен, хочет получить от второй те, немногочисленные ресурсы, которыми обладает вторая сторона. 

Если перенести эту ситуацию на жизнь семьи. То мы можем взять такой пример. Это просто выдуманный пример, который ложится на эту схему.

Допустим, у нас есть папа, у которого есть ресурс в виде денег, и есть его сын-подросток, которому нужен новый компьютер. Папа понимает, что сыну нужны деньги, которые есть у него и решает, что он может обменять эти деньги, на тот немногий ресурс, который есть у его сына. ( у подростков, как правило из ресурсов есть только время, вот такая жизнь у подростков, ресурсов практически нет, при этом ресурсы просто необходимы для выживания, поэтому им приходится манипулировать). Поэтому папа решает, что взамен на то что он купит компьютер, он заставит своего сына, например, проводить свободное время на даче, сажая картошку. 

И тут папа из нашего примера, решив, что он придумал гениальную схему, хвастается своей жене, по совместительству маме этого подростка: мол, смотри, я заставлю нашего сына сажать картошку, то есть тратить единственное, что у него есть — его время на меня, и он будет делать все, что я ему скажу….

Кто здесь кто, решайте сами

 

А так как Трамп очень опытный в переговорах, не будь он дипломатом, умеющем договариваться, он бы не стал тем, кем он является сейчас. Т.е. мы понимаем, что навыка в переговорах ему хватает. Тогда и мы представим, что папа из нашего примера успешный бизнесмен. А Зеленского в нашем примере мы представляем подростком не потому что, он младше или имеет качества ребенка, а потому что он в той ситуации, когда у него очень ограниченное количество ресурсов, и в данных переговорах он был в роли того, кому больше нужно. Но все таки у Зеленского есть одна черта, которая схожа с подростками, это вброс иногда язвительных фраз. Он как бы немного огрызается, у подростков тоже такое часто наблюдается.

Дополним наш пример этими деталями. Представим, что наш папа (ну не наш лично, а папа из примера), успешный бизнесмен, в принципе умеет договариваться. А подросток немного язвительный, за словом в карман не лезет, такой дерзкий. 

Так почему же тогда папа, умеющий договариваться и успешно применяющий эти свои навыки в бизнесе не применяет эти навыки с сыном?

А такое очень часто бывает в семьях, когда родители успешно могут договориться с кем угодно, кроме своих детей. Причин, конечно, может быть много, например, одна из которых, дети слишком хорошо знают своих родителей, и знают куда давить, чтоб не договориться. Но все таки, в случае с переговорами, которые мы рассматриваем, и я уточню, что мы не рассматриваем вариант, что у Трампа была не та цель переговоров, которую он заявлял (это немного конспирологическая теория), а будем считать, что все преследовали именно те цели, которые озвучили. В этой ситуации я  склонна полагать, что все таки речь идет о ролевом конфликте.

Т.е. условный папа искренне считает, что его ребенок просто обязан ему подчиниться, во первых, потому что он МЛАДШИЙ, а во вторых потому что деваться то ему некуда, иначе он его выгонит. Именно поэтому, папаша решает, что нужно просто надавить на подростка, пригрозить, а не пытаться с ним договариваться, ну а подросток в своей манере огрызается с родителем, не идет на уступки, чем еще больше злит отца.(Мы то помним, что отец уже похвастался маме, что заставит сорванца действовать так, как ему надо, и даже родственников с камерами пригласил, чтоб это запечатлеть). В результате папа злится выгоняет сына из дома, и наш подросток уходит к бабушке Европе.

Так в жизни часто и бывает. Когда ребенок не идет на договор с родителями, под этим лежит тот факт, что ребенок в коалиции с бабушкой и дедушкой, или с одним из родителей. Особенно, если родители в разводе. 

Мы конечно будем дальше наблюдать за этой ситуацией, и посмотрим что из этого всего выйдет.

Но сейчас мы можем сделать выводы, что позиция силы и давление не сработали даже у президента Америки, а значит надо учиться договариваться. И этот навык будет актуальным в ближайшее время. 

 

Очень полезно не только самому научится переговорным техникам, но и научить этому своих детей. Но не стоит сажать перед собой своих подростков и говорить: «Так слушай, сейчас я буду тебя учить, как ты будешь договариваться с другими». 

Один из наверное самых эффективных вариантов обучения, это тренинг. Т.е. когда вы прям заключаете договор со своим подростком, подписываете его, следите за выполнением договоренностей, выставляете санкции в случае несоблюдения договоренностей и т.д.  И кстати, это помогает избежать многих проблем в общении с подростком.

Конечно в семье, в отличии от мировой политики, не стоит договариваться на предмет того, что ребенку необходимо. Если компьютер, из нашего примера, был бы необходимостью, например для учебы, то пытаться взамен этого компьютера получить что-то от ребенка не самая лучшая идея. Во первых, потому что даже в случае невыполнения ребенком условий, вы все равно его купите. И тогда полностью пропадает смысл вашего договора. А это может даже навредить отношениям между вами и ребенком, потому что это подорвет доверие ребенка к вам.

А вот если, ему компьютер нужен например для игр, то можно и заключить договор. Прям можно составить письменный договор, с пунктами, которые должен выполнить ребенок, для того, чтобы вы купили ему компьютер. Где поставят подпись обе стороны договора, например родители и ребенок.

И помните, что ваш договор будет действовать до момента покупки этого компьютера. Не стоит наивно полагать, что ребенок будет выполнять свои обязательства по договору после того, как он уже получил то, что хотел. Как правило, так не работает. И конечно же, не стоит покупать компьютер, если ребенок не выполнил свою часть договора. При этом не стоит обещать ребенку больше, чем вы можете выполнить. Лучше ребенку прямо и без всяких увиливаний сказать, что именно и в каком размере вы можете и готовы дать. Например, если у вас нет денег, на покупкой той модели компьютера, который просит ребенок, лучше так прямо и сказать: “Ну смотри, у меня есть вот такая-то сумма, которую я могу тебе дать”.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок выполнял что-то на регулярной основе, то тогда заключается немного другой договор и используются другие техники. НО напомню, что сейчас я говорю о договоре с подростком, все таки он отличается от договора в бизнесе или от договора в мировой политике и имеет свои особенности. Это то, что касается заключения договора.

А теперь поговорим о ведении переговоров. 

Во первых, цель переговоров, это заключение договора, это может быть компромисс с обеих сторон, при котором ни одна из сторон не останется ущемленной, в противном случае, это не переговоры, а принуждение.  Во-вторых, переговоры всегда ведутся в уважительном тоне ко всем участникам, если переговоры переходят на крик, то самый лучший вариант, это прекратить переговоры, до того момента, когда все успокоятся. В переговорах с подростками лучше всего срабатывает прямое оглашение своего решения без объяснения причин, т.е. если вы не собираетесь выполнять, то о чем просит подросток, самое эффективное, это просто сообщить ему, что вы не будете это выполнять и даже не начинать переговоры на эту тему.

И так подведем итог:

1. Договариваться с подростком можно  так же, как вы договариваетесь в обычной жизни с другими взрослыми людьми, это будет намного эффективнее, чем давить на ребенка своим авторитетом.
2. Позиция силы срабатывает не всегда, особенно, если ребенок находится с кем-то в коалиции.
3. Подростка можно и нужно научить вести переговоры и заключать договоры.
4. Лучше всего это делать в семье
5. Не стоит заключать договор, на то, что ребенку необходимо, и что вы в любом случае ему обеспечите.
6. Договор с ребенком заключается такой, который он действительно в состоянии выполнить (например: он умеет делать то, что он должен выполнить по договору, у него для этого есть время и возможность)
7. На плечи родителей ложится необходимость следить за выполнением всех пунктов договора с обоих сторон, как минимум если это первые договоры. Хотя, поверьте мне ребенок тоже за этим следит и делает свои выводы, где можно будет в следующий раз сманипулировать, где пропустить пунктик и где его обнали, но не всегда говорит об этом вслух.